放飞自我,任你评:小乌龙:第二种生活的臆想————Mr张

张不二

1、探秘小乌龙

晚上在家锻炼完的时候,她突然问我“还有那个蜜桃小乌龙没,我挺喜欢喝那个的。”我看了看仅剩几包的炭焙和陈皮摇了摇头,只能苦笑:没得了。

想起上次收到并且喝这款茶还是去年12月底,不知不觉半年已经过去了,她也终于开始在医院实习起来,而我还是迥然一身落在这个陌生的城市。

小乌龙在我写过评测之后就被束之高阁了,因为有了其他奇奇怪怪的替代品,诸如新发现五粮液的一款果酒,超市打折水果味的威士忌,还有奶啤和银梅可乐,有了这些之后,要用热水泡的茶都被我遗弃在了角落里,我是一个比起白开水更喜欢喝冰水的人,也许我的天性冷漠可能只是因为冰水喝多了的缘故,于是心也被浸透的越来越凉。

我并不知道她是怎么发现并打开去泡了这款小乌龙,一如我想不通这段感情是如何开始的,我也经常有种错觉好像时时刻刻我们都会一拍两散,肯定会有人说这是一种没有安全感的体现,其实不是的,我心里清楚我是一个不需要安全感的人,明明有着亲人和朋友,却总感觉自己只是一片脱离了枝条的落叶,二十余载,还是孑然一身的四处流浪。

我侥幸可以安安稳稳的活到至今,除了要找人帮忙,几乎从未主动联系过任何人,以至于很多时候我觉得自己就是孤儿院出生,靠捡拾路边垃圾苟活到现在的(这话对父母和朋友极度不负责任),以至于我对任何人都不抱期待,毕竟人性本恶才是不争的事实。

和她在一起的大多数时候,我心里想的是:也许她还年轻,没事的,进入社会被毒打之后就会发现,人,还是物质些好。这样如果以后真的能结婚,那真不错,如果结不成,那也在我的预料之中,不至于太过难过。


2、拼配小乌龙

眼看三十而立了,忽然才发现活着就是一个平衡的问题,各种小乌龙的拼配中,她单爱蜜桃,我则无所偏爱。感情之中亲情、友情、爱情,几乎都要被我割舍掉了,琐事之中理想、爱好、工作;无一处能令自己满意,最后只能是得过且过,苟且度日。

有时候我感觉想要的生活就在我触手可及的地方,然而我却总是抓也抓不到。大多数人的生活其实是失衡的,至于我,我猜应该是失重的,这波我肯定是在大气层。

我常给她的一句话就是:我是一个没有感情的杀手。一款没有感情的乌龙茶,喝下去就是醉生梦死;一个没有感情的人,对这个世界也不再抱有期望,那么他只能无限沉沦在黑暗中。

年轻的时候,大多数时间沉迷于游戏编制的奇幻世界,武侠、枪战、暴力、开放世界、大别墅,豪车,有时候开车逛遍这座虚拟的城市也会孤单起来,似乎现实中得不到的东西,在游戏世界里都能轻而易举的得到,当然,前提你要不是氪金,要不是肝时间,游戏世界也不是那么公平的,只能作为消遣或者施压的一种方式。

沉迷于游戏,亦或沉迷学习,沉迷赌博,人的一生总该要选择一种东西来让自己沉迷下去,沉迷有时候也是指自己还有热血,还有力量。如果可能,我真的想把我的时间捐献出去,捐给那些为了人类事业而奋斗的伟大人才,而至于我,在还没有找到自己的方向之前,自我的认定终究是一个即将会逝去的无用灵魂。

有时候半个月才能给家里打一个视频电话,如果要找借口,五个以上对于大多数人绝对是随手拈来的,其实我知道这是不对的,但谁让我天性冷漠呢?身为我的父母真的一种莫大的痛苦。

有时候看着好兄弟的女朋友换了一波又一波,表面看有房有车,月薪过万,属实人生赢家,其实车贷房贷,月光,还要找我这个贫民借钱,兄弟们也都如我一般流落在祖国的另一端,遥遥相望却无机会组团开黑,不得不更加怀念一起裸奔在有着萤火虫的县城小景区。

至于爱情啊,爱情在没有发展成为亲情之前,那么自己心里都应该清楚:分离是必然的,我依旧是一个冷漠的人。

有时候我会极度后悔当初征兵的时候没能去参军,因为如果参军了我现在一定不会这么碌碌无为,军人可以为了祖国献出自己的生命,这是多么崇高而伟大的理想,而我找了好久,都没能找到我这一辈子愿意付出生命的理想。

爱好也只是三分钟之后无疾而终的一段往事。最后工作,如果我真的全身心投入到这个工作里,不会现在还是这么一个逼样,任何的工作都是有价值的,只是在于干它的人怎么认知而又怎么做罢了(当然,我只是站着说话不腰疼)。在自己没有足够多能力之前,任何的好高骛远都是一种慢性自杀,只会让自己对于生活更加暴躁而已。


3、品饮小乌龙

品饮小乌龙是日常,即使喝完小乌龙之后,这也是日常,只是小乌龙换成了茉莉和其他;其实没女朋友也才是日常,即使和女朋友分手之后,这也是日常,只是这个女人换成了另一个女人,当然了,一般我是没可能换的掉的。

她有段时间为了应付上面的任务就把一大顿党史的书涂涂画画,她竟然妄想让我帮她来做这件事情,我当然义正言辞的拒绝了,于是我在每个都要醒来的早晨朗诵一遍书里面的内容,其实我原本的计划不是这样的,我原本是打算朗诵高中语文课本里的古诗词和文言文。当然,以上都是我自己畅想中并未完成掉的计划。

我有一个问题深埋在心底很久了,无人能够倾诉:早上醒来的时候她为什么一定要抱抱和亲亲,难道不觉得这样的事情是有够智障的?这是矫情,这是小资主义,但做的次数多了,我竟然也习以为常了,女人真是太可怕了。朗诵完之后应该干什么?这是一个问题。对,应该练拳击,客厅里被那个女人敌视并且一而再再而三要扔掉的拳击架,我应该多留出些时间去抚慰它那个受伤的心。

下班回去之后的事情便是做饭,自己擅长的老三样:土豆、包菜、蒸米饭。做饭我是不擅长的,离家的二十余载也从未学过做饭,只是近年来年龄上去之后终究发现老人言还是要听的,要听爷爷奶奶的话。这个时候他们的形象在我的脑海里愈加的清晰起来,背着锄头,哼着豫剧,身前蹿着小黄狗,清晨路过太阳升起的山坳去下地干活的爷爷;小园子里梨树、桃树年年都在开,奶奶拉着我进去窑子里,让我和她一起做祈祷:主啊,保佑这个小孩健健康康。

有一段时间,她总是抱怨我在浪费她得来不易的周末,不是说要去拍照,就是说要买小裙子穿,这个时候我总在心底里想:其实吧,待在家里做做饭,扫扫地,打打游戏岂不美哉。女人,也许是永远在感性中生活,偶尔的理性也总是让人预料不及。

小乌龙是好喝的,至少我并不排斥里面的几种味道,第二种生活的臆想终究只是臆想,有没有做到暂且不论,此时此刻我要做的只是把他写出来,证明一下自己曾经有想过其他的一种过法,仅此而已吧,我从不为以往的事情后悔,也很少回头去看,活在当下就好,这是我的第二种生活,没有臆想,也不需要臆想。

评论 / 1

无忧之石(馋茶一味)
#310254

极赞

回复